Gatinha assanhada...

LONGE PRA CARALHO – Capítulo #13 – Você é de lua...

Anélia vai até a frente da tela.

ANÉLIA – Ai, graças a Deus! Me tira daqui, por favor! Eu entrei por engano!

CMTE. JATOBÁ – Hummm... Acontece que a senhorita tá muito longe da Terra, minha filha. Aliás, muito longe só não. Longe pra caralho!

ANÉLIA – Gente, mas quem é o senhor?

CMTE. JATOBÁ – Sou o Comandante Jatobá! Sou líder dessa missão brasileira espacial secreta, que pretende levar o homem à lua, escondida dos americanos e dos chineses...

ANÉLIA – AI MEU DEUS, LUA!?!!?!?!?! o__O

CMTE. JATOBÁ – Pois é! A gente tá mandando essa missão agora, e a intenção   era enviar uma missão tripulada ano que vem. Mas já que você resolveu se infiltrar aí, vai acabar indo de uma vez.

ANÉLIA – Não, eu não me infiltrei! Eu vim parar aqui por engano! Eu nem sabia que o Brasil queria mandar gente pra lua, por favor confia em mim!

CMTE. JATOBÁ – Hummm... não sei.

ANÉLIA – Olha nos meus olhos! Eles passam sinceridade! Eu não estou mentindo.

CMTE. JATOBÁ (sorrindo) – Eu não posso olhar seus olhos, pois não enxergo.

ANÉLIA – Ma...mas...mas... como você pode ser comandante de uma missão espacial sem enxergar? o.O

CMTE. JATOBÁ – Pra você ver, né minha querida!? Cego é seu preconceito! Uma pessoa que não enxerga pode fazer tudo! Até comandar uma missão espacial ^_^

ANÉLIA – O______O

CMTE. JATOBÁ – Em pouco menos de um dia você estará chegando à Lua. Bon voyage ;)

ANÉLIA – Não! Eu não quero ir pra Lua! Eu quero ir pro Rio de Janeiro.

CMTE. JATOBÁ – Querer não é poder, minha filha! Não tá fácil pra ninguém, tu já devia saber.

ANÉLIA – ¬¬'

ENQUANTO ISSO, NO MARROCOS...

PAYA – Lerêêê, lerêêê, lerê-lerê-lerê.... ♪ Vida de indiana é difícil, é difícil como o quê. Vida de indiana é difícil, é difícil como o quê. Eu quero morrer de noite, se tu Krishna não me amar. Eu quero morrer de açoite, se tu Krishna não voltar... ♫

ENTRAD – Ô, Paya! Para de cantar aê, ô! Aqui não é o The Voice não! U_U

NARIZIRA – Isso mesmo, indiana espetaculosa! Isso aqui é um curtume, e você tá realizando trabalhos forçados. Tem que fazer cara de chorosa!

PAYA – Eu não! Tem é que ficar cantando. Quem sabe algum olheiro da Playbronha não me acha aqui, e eu acabo posando e ficando RYYYYYYYYCAAA!!!

ENTRAD – Arebaba!

NARIZIRA – Entrad! Eu te proibo de falar gírias indianas! Sou sua irmã mais velha! ¬¬'

PAYA – HAHAHAHAHAHAH!!!! Sifodel, seu Nacibi!!! ^^

ENQUANTO ISSO, NA ÍNDIA...

Osmalá e Nivelda, pais de Paya, estão na frente de casa, vendo a vida passar. De repente, uma pessoa os chama a atenção...

OSMALÁ – Tá vendo quem eu tô vendo, Nivelda?

NIVELDA – Acho que sim, meu marido.

OSMALÁ – Aquele ali não é o Zé Cloneta, clone do Murício Benilson!?

NIVELDA – É ele mesmo, marido maridoso!

OSMALÁ – Mas ele não tava na Turquia, dando guarida pra nossa filha?

NIVELDA – Isso mesmo... quê que ele tá fazendo aqui.

OSMALÁ – Tik! Vou lá atrás dele agora mesmo pra saber disso... mas... ué... ele sumiu!

NIVELDA – Nossa! Que estranho! =O

OSMALÁ – Arebaba!!

ENQUANTO ISSO, NA CAPADÓCIA, TURQUIA

NANDOLA – Ai, eu não quero ir pra Índia, Muaj! Gosto tanto aqui da Capa Doce!

MUAJ – Porra, pelamordedeus! É a última vez que eu falo! O nome dessa porra aqui é CAPADÓCIA, e não “Capa Doce”.

NANDOLA – Não é de hoje que você tá assim comigo, frio... =(

TIMAIA ABRAVANEL – Quando o inverno chegaaaaaaar, eu quero estar junto a tiiiiiiiiiiii ♫

MUAJ – Timaia Abravanel, meu querido! Não pedi pra você vir aqui cantar.

TIMAIA ABRAVANEL – Mas eu vim pra ajudar vocês a não se separarem. ALÔ RETORNO!

MUAJ – É que essa Nandola é uma MORENA bonita, gostosa, popozuda, mas não sabe muito das coisas. Precisa aprender as coisas!

NANDOLA – Ai, é difícil pra mim! Talvez eu precise de um energético. Vou ver se arranjo um guaraná.

TIMAIA ABRAVANEL – Não adianta vir com guaraná pra mim, é chocolate que eu quero beber... ♫

MUAJ – Ai, vamo embora daqui, vai... ¬¬'

NANDOLA – Demorô! ¬¬

TIMAIA ABRAVANEL (ficando no vácuo) – Não quero CAFÉÉÉÉÉÉÉ, não quero CHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ♪, Não quero COCA-COLA, me liguei no chocolate ♫

ENQUANTO ISSO, NO BAR DA DONA CHULA...

DONA CHULA – Porra, não é puteiro não! Ô BASÍÍÍÍÍÍLIO!!!

BASÍLIO – Chamou, Dona Chula!?

DONA CHULA – Chamei sim. Tilão me mandou flor de novo, foi? Seu sequelado...

BASÍLIO (meio enciumado) – É... mandou ¬¬'

DONA CHULA – E tu não me avisou porque, seu moleque?

BASÍLIO – Achei que a senhora não queria ver ele nem pintado de ouro que vale mais do que dinheiro U_U

DONA CHULA – E não quero, seu moleque! Mas a flor eu quero, porra!

Dona Chula começa a fazer carinha de quem tá gostando demais...

BASÍLIO – Iiihhhh... tô gostando disso não, hein Dona Chula!

DONA CHULA – Quê que é, garoto!? Me erra!

BASÍLIO – Quero só ver se a senhora vai arrastar asa praquele velho tarado de novo! Tô de olho!

DONA CHULA – Vai fritar uns pastel de muçarela de rúcula, vai! ¬¬'

E DE VOLTA AO MARROCOS...

ENTRAD (no telefone, com a Glória) –  Mas se ele acabou de ser visto na Índia, não vou vê-lo tão cedo!

GLÓRIA PÊRAS – Não é bem assim! Esse Zé Cloneta tá muito Schummacher pro meu gosto! Fica de butuca ligada que ele pode chegar aí a qualquer momento. Se isso acontecer, captura ele!

ENTRAD – Ok... mas... err... bem, eu tenho outra coisa pra dizer...

GLÓRIA PÊRAS – Fala, marroquino.

ENTRAD – É sobre a Paya, a indiana insolente. Ela tá com a produtividade muito baixa!

GLÓRIA PÊRAS – OOOOOOOO QUÊÊÊÊ!!!?!?!?!? Ò.ó

ENTRAD – Eu já ameacei que ia arrancar um dente dela, mas não adinta. Ela continua fazendo corpo mole. Parece que depois que o noivinho dela a abandonou ela tá tocando o foda-se!

GLÓRIA – Putz! Então captura o tal do indiano, ué! Volta lá na Turquia, rapta ele e traz pra perto dela. Diz que se ela não trabalhar direito, ele vai se foder e tal e coisa, e coisa e tal...

ENTRAD – Aí que tá... ela garrou um ódio fuderengo desse indiano! Acho que se a gente fizer isso, tanto tez como tanto faz!

GLÓRIA PÊRAS – Ah, pelamôr né!? Não quero saber não! Se vira e resolve essa porra!!! U_U [tu tu tu tu – Glória desliga o telefone]

ENTRAD – Educaaaada! ¬¬'

ENQUANTO ISSO, NO ESPAÇO...

ANÉLIA – Ai, Comandante Jatobá! Essa roupa espacial tá muito apertada! Não tem nenhuma mais folgada não?

CMTE. JATOBÁ (pela tela) – Eu não tenho culpa se você tá gordinha.

ANÉLIA – Olha aqui seu lazarento! Faz dois dias que eu não como! Não força a amizade! Aliás, vocês deveriam ter me arrumado comida, né!?

CMTE. JATOBÁ – Porque não disse antes? Tem uma caixa cheia de pizza de cupcake aí, atrás do banco.

ANÉLIA – Pizza de Cupcake? Putz, deve ser meio tenso, mas como eu tô brocada, vamo lá! O que não mata, engorda...

CMTE. JATOBÁ – Tá, mas come depois! Agora, você vai aterrizar na lua. Atenção para a contagem.

ANÉLIA – Gente, peraêê!!!!

10...9...8...7...6...5...   

ANÉLIA – AI, QUE TURBULÊNCIA FUDERENGA!!!!

4... 3... 2... 1.... ATERRIZAR!!!!!!!!   

ANÉLIA – Socorro! Socorro!

CMTE. JATOBÁ – Calma, minha querida! Já passou a pior parte.

ANÉLIA – Já passou!?

CMTE. JATOBÁ – Sim, sim! Você está na Lua agora! Bem-vinda!!!!

ANÉLIA – EU TÔ NA LUA!?!?!?!? o__O

E agora? Anélia terá mesmo que ficar na Lua? E Entrad? Será que irá mesmo tentar raptar Muaj? Não percam o próximo capítulo de “Longe Pra Caralho”!!!.

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!!!ATENÇÃO!!!
“Longe Pra Caralho” é apenas uma sátira criada para fins de entretenimento. Se você por algum motivo se sentiu ofendido ou prejudicado (o que, sinceramente, achamos muito pouco provável), entre em contato pelo perfil do Twitter @RisadaForcada ou através de www.facebook.com/risadaforcada que avaliaremos a necessidade de retirada de conteúdo ou parte dele.

Qualquer semelhança com fatos ou nomes de pessoas reais terá sido mera coincidência. Antes de conversar com seu advogado, converse com a gente.

Luan Saldão

Vosmecês devem gostar quando o nome do Brasil faz ÇUÇÇEÇÇÇO lá fora, não é mesmo? Mas, vejamos.. talvez Portugal esteja com sua própria versão do caso "Lady Gaga no Brasil".

Traduzindo: de acordo com fontes confiáveis (a.k.a. um amigo que vive em Portugal), os ingressos para Show de Luan Santana em terras lusitanas estão entrando em liquidação.

Mentira?  Verdade? Intriga da oposição? Inveja? Não dá pra saber. Isso são apenas informações que chegaram até nós, se o meteoro da paixão tá precisando mesmo de viagra pra subir em Portugal, já não é problema nosso.

- PORTOGAO, CAI NE MIN~~~q

LONGE PRA CARALHO – Capítulo #12 – A Arte de urubuzar

Anélia acha uma janela e vai até lá ver o que está acontecendo. Quando chega à janela, vê o Planeta Terra ao longe, ficando cada vez mais pequenininho...

ANÉLIA – Peraí, gente! Eu tô no espaço sideral!!?!?!??!? o__O

Anélia segue cada vez mais desesperada.

ANÉLIA – Socorro, MIAGENT!!!! o_____O

De repente, Anélia começa a flutuar pela nave espacial, sem gravidade.

ENQUANTO ISSO, NO MARROCOS...

Paya tá toda vestida de noiva agora, e acha bom que o casamento aconteça logo. Também Narizira não aguenta mais esse clima de casa ou não casa.

NARIZIRA – Entrad, você vai me prometer que, dessa vez, nem Ali Babá em cima de um tapete voador poderá parar esse seu casamento com essa indiana espetaculosa.

ENTRAD – Para de palco, Narizira! ¬¬'

NARIZIRA – Pra mim tudo isso que aconteceu é sinal pra você desistir desse casamento. Mas você não me ouve, né! Então, casa logo! U_U

PAYA – Porra, puta que o pariu! Cadê o juiz de paz?

ENTRAD – Já deve estar chegando. Deve estar preso num congestionamento...

PAYA – Desculpinha mais fuderenga hein! ¬¬'

ENQUANTO ISSO, NO BAR DA DONA CHULA...

DONA CHULA – Ô BASÍÍÍÍÍÍLIO!!!

BASÍLIO – Chamou, Dona Chula?

DONA CHULA – Olha pra mim... aquele cara láááá lonjão, confirma uma coisa pra mim... ele é o clone do Murício Benilson?

BASÍLIO – Porra, sei lá Dona Chula!

DONA CHULA – Mas tu é um imprestável merrrmo, né garoto? NÃO É PUTEIRO NÃO!

BASÍLIO – Dona Chula! Dona Chula! Ele tá indo embora ó. Tá sumindo misteriosamente!!!!

DONA CHULA – Tem putaria maior do que um personagem sumir misteriosamente? Vou te contar hein.... ¬¬'

NA CASA DA GLÓRIA...

CAPANGA – A situação é essa, Dona Glória... nos últimos três dias, o Zé Cloneta foi visto no Marrocos, atrapalhando o casamento do Entrad, depois foi visto na Capadócia, e agora foi visto nas proximidades do boteco pé sujo da Dona Chula.

GLÓRIA PÊRAS – Como é que é? Ma... ma nem se ele fosse o The Flash ele conseguiria se locomover com tamanha rapidez!

CAPANGA – Mas essa foi a informação que chegou pra gente...

GLÓRIA PÊRAS – Resumindo, vocês estão bem mais lentos que o Zé Cloneta! Que vergonha! Tô muito mal servido de capangas, viu! U_U

CAPANGA – Calma, Dona Glória!

GLÓRIA PÊRAS – Calma nada! Rapa fora! Vai fazer o que é pra fazer, féládaputa!

Alguns minutos depois...

CAPANGA – Dona Glória! Dona Glória! O Zé Cloneta tá na esquina, bisbilhotando a casa da senhora!

GLÓRIA PÊRAS – OOOOOOOOOO QUUUEEEEEEEEEEEEEE!?!?!?!?!?!?!? o_O

CAPANGA – Tá lá ó, todo pimpão!

GLÓRIA PÊRAS – Tá esperando o quê seu imprestável!? CAPTUREM-NO!!!!

Mais alguns minutos depois...

CAPANGA – Dona... Dona Glória... bem... ééé... como é que eu vou dizer pra senhora? É que assim... errrrr...

GLÓRIA PÊRAS – Ah, já sei! O Cloneta sumiu, né? Eu já imaginava, cambada de incompetentes!

CAPANGA – A gente fez o que pôde, Dona Glória...

GLÓRIA PÊRAS – VÃO TUDO PRAS CHIBATADA, CAMBADA DE MAMULENGO!! Ò_ó

E NO MARROCOS...

JUIZ DE PAZ – Entrad Rachad, você aceita Paya...

ENTRAD – EU ACEITO PORRA CARALHO PORRA!!!! Ò____________ó

JUIZ DE PAZ – Calma, moço!

PAYA – Seu Juiz, casa a gente logo antes que essa chatonilda da filha do meu noivo invente outra bobiça de novo!

CHATIJA – Naja! Vai arder no mármore do inferno, sua indiana espetaculosa!

JUIZ DE PAZ – Ê, paciência! Tá legal, ó... eu os declaro marido e mulher. Pode escravizar a noiva ;-D

ENTRAD – Demorô já é! Paya, já pro curtume!

PAYA – Por Krishna, até que enfim! Não aguentava mais essa bucetagem desse casamento! Arebaba!

NARIZIRA – E se não trabalhar direitinho eu trato você feito um tapetinho!

CHATIJA – Isso mesmo, lala Narizira! U_U

PAYA – Bando de recalcada! ¬¬'

E NO ESPAÇO SIDERAL...

Anélia tá enjoada de tanto flutuar na gravidade zero da nave espacial, e procura por qualquer coisa que a possa fazer voltar para a Terra. Depois de muito fuçar, ela encontra uma câmera com luzinha vermelha piscando.

ANÉLIA – Uma câmera! Uma câmera! Alguém deve tar filmando! Aí eles veem que eu tô aqui e retornam com a nave!

Anélia vai flutuando até a frente da câmera.

ANÉLIA – SOCORROOOO!!! HEEEELPPPP!!! EU ENTREI AQUI POR ENGANO!!! ME LEVEM DE VOLTA PRA TERRA!!! SOCOORRRROOOOOOOOO!!!!

Depois de algum tempo berrando, uma tela começa a funcionar perto dali.

CMTE. JATOBÁ – Quem está aí?

Anélia vai até a frente da tela.

ANÉLIA – Ai, graças a Deus! Me tira daqui, por favor! Eu entrei por engano!

CMTE. JATOBÁ – Hummm... Acontece que a senhorita tá muito longe da Terra, minha filha. Aliás, muito longe só não. Longe pra caralho!

ANÉLIA – Gente, mas quem é o senhor?

CMTE. JATOBÁ – Sou o Comandante Jatobá! Sou líder dessa missão brasileira espacial secreta, que pretende levar o homem à lua, escondida dos americanos e dos chineses...

ANÉLIA – AI MEU DEUS, LUA!?!!?!?!?! o__O

E agora? Conseguirá Anélia voltar para a Terra? E onde estará Zé Cloneta? Essas e outras perguntas você poderá estar respondendo [Telemarketing mode/] no próximo capítulo de “Longe Pra Caralho”.

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!!!ATENÇÃO!!!
“Longe Pra Caralho” é apenas uma sátira criada para fins de entretenimento. Se você por algum motivo se sentiu ofendido ou prejudicado (o que, sinceramente, achamos muito pouco provável), entre em contato pelo perfil do Twitter @RisadaForcada ou através de www.facebook.com/risadaforcada que avaliaremos a necessidade de retirada de conteúdo ou parte dele.

Qualquer semelhança com fatos ou nomes de pessoas reais terá sido mera coincidência. Antes de conversar com seu advogado, converse com a gente.

Feriado, comemore

Nada melhor do que ressuscitar um dos quadros de maior sucesso do Risada Forçada antigo. A "sucessagem". Hoje, trar-lhes-emos o grande clássico da música feriadeira brasileira: "Feriado", de Gizele. Como dizia a Ellen Ganzarolli num programa de 2000 e bolinha: "quem não viu vai ver, e quem já viu, vai ver de novoooooooooo..."

LONGE PRA CARALHO – Capítulo #11 – Chá de Sumiço

NANDOLA – ZÉ CLONETA!! GENTE É O ZÉ CLONETA!!! QUÊ QUE ELE TÁ FAZENDO AQUI...

MUAJ – Peraaê, não chama ele não... ¬¬'

NANDOLA – ZÉ CLONETAAAAAAAAAAA!! YUHUUUU!!! ZÉ CLONETAAAA!!!

MUAJ – Porra, que saco hein!

Nandola continua chamando por Zé Cloneta, berrando como se não houvesse amanhã. Até que, misteriosamente, Zé Cloneta desaparece pela Capadócia...

NANDOLA – Ué gente! Ele fingiu que não me ouviu? Foi isso?

MUAJ – Esquece aquele clone! Seu negócio é comigo!

NANDOLA – Mas é que, puxa vida... foi ele quem me tirou do cativeiro. Esqueceu que eu fui traficada pra cá?

MUAJ – Olha aqui... você precisa é de um cara pra casar... e ESSE CARA SOU EU!!! ♫

NANDOLA – Ai, tá bom... é o que tem pra hoje ¬¬'

E NUMA RUA FRIA DO RIO DE JANEIRO...

ANÉLIA – Poxa vida, como eu sou desgraçada! ='(

Anélia segue caminhando com os olhos cheios de lágrima.

ANÉLIA – Uma esmolinha, por caridade...

TRANSEÚNTE – Vai te catar, minha filha!

ANÉLIA – Puxa vida! Tudo isso só por causa de uma chantagenzinha de nada!? Cadê justiça nesse mundo!? Eu só queria um cantinho pra dormir, longe do relento ='''''(

Anélia olha e vê, ao longe, um amontoado de caixas.

ANÉLIA – Olha lááá! Acho que é ali mesmo que eu vou me arranjar! QUE MARAVILHA!!! \o/

Anélia vai andando até o amontoado de caixas, e deita-se em meio a elas. Antes, porém, decide se certificar do que há dentro das caixas.

ANÉLIA – Que será que tem dentro delas? Bem... deixa eu tentar ler... “Pro-g-pttrrror-programa”... é... Programa! Continuando... “Programa espa... espacial... bra-si-lei-rô.... PROGRAMA ESPACIAL BRASILEIRO!!!”. Ah, não deve ser nada importante.

Assim sendo, Anélia deita-se ali, e pega no sono. Poucas horas depois, um carro enorme chega, pega todas as caixas (com Anélia no meio) e leva embora.

ENQUANTO ISSO, NO MARROCOS...

NARIZIRA – E aí, meu irmão? Encontrou a Chatija?

ENTRAD – Não. Minha filha sumiu. Não se sabe onde foi.

NARIZIRA – Tudo culpa dessa indiana! U_U

PAYA – Eu? É ruim, hein! Não sou eu que crio filha dos outros...

ENTRAD – A CHATIJA É MINHA FILHA!!! Zé Cloneta só inventou aquilo para tentar desestabilizar a nossa família! Mas mentira é haram, e ele vai arder no mármore do inferno!

PAYA – Na boa, aproveita que a menina fugiu e respira um pouco, porque ela é chata demais!

NARIZIRA – Odeio dizer isso, mas concordo com a indiana espetaculosa!

ENTRAD – Vocês duas, vou te contar hein! ¬¬'

O DIA AMANHECE, NO BAR DA DONA CHULA...

DONA CHULA – Ô BASÍÍÍÍÍÍLIO!

BASÍLIO – Chamou, Dona Chula?

DONA CHULA – Ouvi um zumzumzum aí de que tu tinha levado comida pra chantagistazinha de meia pataca da Anélia. Tu fez isso merrrmo, seu moleque?

BASÍLIO – Porra, Dona Chula! A fofoqueira do bairro era a Anélia, se ela foi embora, quem é que contou isso aí pra senhora?

DONA CHULA – Tu não muda de assunto não, ô moleque!

BASÍLIO – Ah, Dona Chula! Eu fui lá sim, né! Ela tá na pior, coitada...

DONA CHULA – Mas não é puteiro não, hein! Quer dizer que é assim? Tá tomando as dores da cagueta, é? Desgraçado!

BASÍLIO – Foi só um X-Podrão e uma jurubeba, Dona Chula. Mas eu nem vou voltar lá, ela me destratou. Não vai mais ter ajuda nenhuma!

DONA CHULA – Acho bom! Acho bom! U_U

DE VOLTA AO MARROCOS...

CAPANGA – Seu Entrad! Achamos sua filha!

PAYA – Ai, que pena! Acabou a paz nessa casa.

ENTRAD – Não enche o saco, indiana!

O capanga entra com Chatija a tira colo...

CHATIJA – Eu non quero você... eu quero a meu pai de verdade...

ENTRAD – Ai, tá bom, cala a boca aí, guria irritante!

NARIZIRA – Credo, Entrad! Isso é jeito de falar com sua filha?

CHATIJA – Non é meu pai! ='(

ENTRAD – Sou sim, Chatija! O clone do Murício Benilson inventou historinha pra boi dormir. Eu sou sim o seu pai!

CHATIJA – Duvido ='(

ENTRAD – Ai tá bom, quer duvidar, foda-se! Mas ó... se quiser ser minha filha, eu comprei pra você um belo colar de ouro.

CHATIJA – OURO!!!?!?!? *_*

ENTRAD – Uhum! Tão pesado mas tão pesado, que sua coluna vai até envergar pra frente!

CHATIJA – Ouro, ouro, muito ouro, inxaláááááá! *_*

ENTRAD – E aí. Volta pra casa?

CHATIJA – MAS É CLAAAAAAAAAAAAROOOOOOOOOOOO! \o/

PAYA – Ai, que depressão!

NARIZIRA – Cria essa menina com rédea solta, cheia de vontade, depois quando ela quiser virar presidente do fã clube do Karametade, já vai ser tarde demais!

PAYA – Arebaba!

ENTRAD – Allah! Dai-me paciência!

ENQUANTO ISSO, NO RIO DE JANEIRO...

ANÉLIA (se espreguiçando enquanto acorda) – UÁÁÁÁ!! Êta soninho bão! Peraí... eu tô no meio das caixas, mas não tô no meio da rua... onde é que eu tô?

Começa uma contagem ao fundo...

10...9...8...7...6...  

ANÉLIA – Peraí, gente! Quê que tá acontecendo?

5...4...3...2...1... LANÇAR!  

VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM

ANÉLIA – AAAAAAAAAAAAAAAI!!!!!!!! Quê isso, gente! Tamo decolando!?

VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM

Anélia acha uma janela e vai até lá ver o que está acontecendo. Quando chega à janela, vê o Planeta Terra ao longe, ficando cada vez mais pequenininho...

ANÉLIA – Peraí, gente! Eu tô no espaço sideral!!?!?!??!? o__O

E agora? Conseguirá Anélia se livrar dessa enrascada? E Paya? Vai, finalmente, se casar com Entrad? Não percam o próximo e emocionantíssimo capítulo de “Longe Pra Caralho”.

LONGE PRA CARALHO – Capítulo #10 – Lerê lerê

GLÓRIA PÊRAS (por telefone) – Zé Cloneta, o clone do Murício Benilson... sumiu!

ENTRAD – É, sumiu... e daí?

GLÓRIA PÊRAS – E daí nada! Eu preciso saber onde ele está!

ENTRAD – Ele sumiu e pronto, já vai tarde!

GLÓRIA PÊRAS – De jeito nenhum! Chama seus capangas e corre atrás de achar ele. Isso é uma ordem!!!!

ENTRAD – Mas, Glória! Tudo o que eu queria é que o Zé Cloneta desaparecesse! Agora que ele desapareceu, eu vou correr atrás dele?

GLÓRIA PÊRAS – Não interessa o que você queria ou deixou de querer. Quem dá as ordens aqui sou eu! [tu tu tu tu tu – Glória desliga na cara de Entrad]

ENTRAD – Mas que mármore do inferno! ¬¬'

ENQUANTO ISSO, NUMA PRACINHA NO RIO DE JANEIRO...

ANÉLIA – Ô, Basílio! Valeu por trazer esse X-Podrão de camarão e esse copo de jurubeba!

BASÍLIO – Tá bom, tchau...

ANÉLIA – Basílio, peraaí! Me ajuda aí cara!

BASÍLIO – Mas eu já ajudei! Trouxe comida e bebida pra você...

ANÉLIA – Eu tô morando na rua, cara! Tô lascada! Me ajuda aí! Convence a Dona Chula a me aceitar de novo, trabalhando no boteco pé sujo dela!

BASÍLIO – Aí ó... a Dona Chula tá magoadaça contigo, por causa de que tu tava me chantageando ela, ó... ela não quer te ver nem pintada de ouro que vale mais do que dinheiro!

ANÉLIA – Mas então vê um cantinho pra eu ficar! Por favor ='(

BASÍLIO – Aí ó... tu tá sobrando nessa história! Por que não tenta virar professora de colégio teen em “Amolação”?

ANÉLIA – Puxa vida, Basílio! Nem a Glória me ajudou! Você também não vai me ajudar!? ='''''(

BASÍLIO – Aí ó... se vira! Eu vou é voltar pro bar, que o seu Tilão foi eliminado do reality show. Tá todo mundo esperando que ele volte lá no Bar da Dona Chula, só pra ela esculachar com a cara dele... HUAHUAHUAHAUHUA!!!

ANÉLIA – Então o seu Tilão tá voltando? Hummmm... interessante...

BASÍLIO – Eu hein! Já tá com essa cara de planos malignos de novo! É por isso que eu tô rapando fora! Tu tá muito sinishhhhtra! FUI!!!

NOITE, NO BAR DA DONA CHULA...

DONA CHULA – Aí Galera! Pra comemorar que o Tilão foi eliminado do “Busão da Sucessagem”, eu vou dar UMA RODADA DE SUCO PRA GALERA!!! NÃO É PUTEIRO NÃO!!!!

BASÍLIO (chega correndo) – DONA CHULA!! DONA CHULA!!!!!!!

DONA CHULA – Quê que é, Basílio? ¬¬'

BASÍLIO – Seu Tilão tá vindo aí! De terno, gravata borboleta e um buquê de rosas.

DONA CHULA – Um... um buquê de rosas? ♥__♥

BASÍLIO – Ihhhh... ó essa cara! (em voz baixa) Não esquece do meu lance com a senhora, Dona Chula!

DONA CHULA (também em voz baixa) – Cala boca, garoto! Não é puteiro não!

Tilão chega, acompanhado de um grupo de seresteiros...

TILÃO – Somente por amoooooooooooooooooooooor, a gente põe a mãããããããããããoooo... no foooooooooogo da paixão, e deixa se queimar ♪

DONA CHULA – Eu é que vou por a mão na sua cara, seu pilantra! Tava todo se querendo pras boazuda do reality show, e agora vem aqui com essa cara de tobó!? Não é puteiro não!

TILÃO – Chulinha, meu amor! Me desculpa por ter posto o “Busão da Sucessagem” na frente de tudo! Na frente até do meu amor por você! Me aceita de volta! Receba as flores que te dou... ♫

DONA CHULA – Ô BASÍÍÍÍÍÍLIO!!!!

BASÍLIO – Chamou, Dona Chula?

DONA CHULA – Basílio! Pega essas flores aí, que elas são bonitas e não têm culpa de nada. Quanto a esse senhor, chama o Marreta, o Chave de Fenda e o Bomba Atômica pra mandarem esse filho de uma que ronca e fuça pra bem longe de mim! NÃO É PUTEIRO NÃO!

BASÍLIO – É pra já, Dona Chula!

TILÃO – Poxa vida, Chulinha, meu amor! Achei que você fosse uma mulher perdoadora! ='(

BASÍLIO – Quero graça não, cumpadi! Sooooome daqui! NÃO É PUTEIRO NÃO, HEIN!!

Pra evitar levar sopapo de brutamontes, Tilão vai embora.

NO AMANHECER DO OUTRO DIA, NO MARROCOS...

NARIZIRA – Anda logo, indiana! A gente não tem o dia todo!

PAYA – Puta que la fuderência, é tradição aqui casar tão cedo?

NARIZIRA – Não. Mas o Entrad preferiu assim, que desse jeito você já começa a trabalhar no curtume hoje a tarde.

PAYA – Nossa, quanta simpatia... ¬¬'

Como Paya e Entrad são de religiões diferentes, o casamento só rola no civil. Estão presentes Chatija, Narizira e as catorze esposas de Entrad. O juiz de paz, num português castiço, pergunta aos noivos.

JUIZ – Paya Yogananda Vimana Mahal, você aceita Entrad Rachad como seu legítimo esposo?

PAYA – Uhum. Anda logo com isso...

JUIZ – Entrad Rachad, você aceita Paya Yogananda Vimana Mahal como sua legítima esposa, para amá-la e respeitá-la e o caralho a quatro?

ENTRAD – Depois de tudo o que eu gastei, né... nem tenho outra escolha.

JUIZ – Belezinha então. Se tiver alguém aqui, que tenha algum motivo para impedir esse casamento, que fale agora, ou cale-se para sempre.

Nisso, surge Zé Cloneta pela porta...

ZÉ CLONETA – Eu tenho!

PAYA – Arebaba! Zé Cloneta?

CHATIJA – Inxaláááááá!!!!

ZÉ CLONETA – Eu quero impedir esse casamento por um simples motivo. Esse homem cria minha filha como se fosse dele. EU SOU O PAI DE CHATIJA!!!

CHATIJA – O QUÊ!?!!??! o__O

ENTRAD – MENTIRA, GENTE!!! MENTIRA!!! Ò_Ó

CHATIJA – Isso é verdade, bába!?

ENTRAD – Claro que não, minha querida filhinha!!

NARIZIRA – Mas isso em nada impede que meu irmão se case com a indiana espetaculosa...

CHATIJA – Não pode ser! LA! LA! LA! =”””””(

Chatija sai correndo e chorando. Entrad corre atrás dela.

ENTRAD – Chatija volte aqui.

Zé Cloneta desaparece misteriosamente, e Paya corre atrás enquanto ainda o pode ver.

PAYA – Zé Cloneta! Zé Cloneta!

Mas o clone de Murício Benilson desaparece na multidão...

NARIZIRA (chegando em Paya pelas costas) – É, indiana espetaculosa... Tu foi salva pelo gongo.

PAYA – Porra! Mas eu já tava pronta pro lerê lerê!

NARIZIRA – Aprende uma coisa: um dia é da Gabriela, o outro é da Isaura. E no meio dos dois, você pode ter a sorte de ser tudo nessa vida, até agarradora de sabão na Banheira do Gugu...

À NOITE, NA CAPADÓCIA, TURQUIA...

NANDOLA – Sabe Muaj, eu tô tão feliz aqui nessa Capa Doce, que eu até tenho medo!

MUAJ – Puta que la fuderência, viu! Eu já disse mais de mil vezes que é Capadócia! Aprende a falar direito, minha filha! ¬¬'

NANDOLA – Quando eu ajoelho e encho a boca você gosta, né... U_U

MUAJ – Sem detalhes sórdidos! Todo mundo na Turquia fala português e entende a gente!!!!

Assim sendo, Muaj e Nandola ficam juntos, olhando o horizonte.... até que alguém aparece lá ao longe, despertando a atenção de Nandola.

NANDOLA – Ué... aquele cara lá... eu tô reconhecendo...

MUAJ – Acho que eu também...

NANDOLA – Ele tá andando sozinho, olha só!

MUAJ – Parece com o Murício Benilson...

NANDOLA – ZÉ CLONETA!! GENTE É O ZÉ CLONETA!!! QUÊ QUE ELE TÁ FAZENDO AQUI...

MUAJ – Peraaê, não chama ele não... ¬¬'

NANDOLA – ZÉ CLONETAAAAAAAAAAA!! YUHUUUU!!! ZÉ CLONETAAAA!!!

E agora? O que será da vida de Paya, Anélia, Zé Cloneta, Tilão e todo mundo que tá meio que se lascando nessa novela? Não perca o emocionante próximo capítulo de “Longe Pra Caralho”.